?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry




***
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

***
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
– Бог благословит, приводи.
– Да она, батюшка…
– Что такое?
– Да она… совсем никакая… И выглядит…
– Ну и как она выглядит?
– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
– Батюшка, это я была – год назад…

***
Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта и священник вошел вовнутрь.
Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.
Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.
Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.
Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как ее соседи.
Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова:
— Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

***
Попал атеист на Небеса, стучит во Врата, требует пустить. Апостол говорит Богу: "Атеист просится войти к Тебе". Ответ: "Скажи, что Меня нет!"

***
Великий Пост.
Разговор двух постоянных прихожанок одного храма, женщин в возрасте, после Службы:
- Ой, Зиночка, я смотрю на Вас на Службе - у Вас лицо прямо светится!
- Да что Вы, Катенька, Господи помилуй...
- Да-да, я сама удивляюсь - вроде и солнце зашло, и фонаря на улице нет, и Вы без свечки стоите! В храме-то темно, а лицо у Вас светится!
- Так я, Катенька, с айфоном стою, Канон по нему читаю!
- О, Господи!

***
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:

"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!"

***
К одному монастырю возле деревеньки подъезжает местная братва "побазарить", человек десять.
Долго вызывают монахов на разборки.
Выходит огромного роста монах, могучего сложения и смиренно так говорит им:
- Мужики, побойтесь Бога, нас тут двести человек...

***
Раздается звонок келейнику наместника:

- Здравствуйте! Наместника можно?
- Его нет.
- Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
- А вы человек верующий?
- Да.
- Расскажите «Отче наш».
Человек рассказывает.
- Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры», - человек рассказывает.
- Вот вам телефон, а если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
- Епископ Амвросий.
P.S. Какое смирение!

***
В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орёт:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идёт к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся..."


***
Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит:
- Матушка, есть ли у нас какая-нибудь емкость?
Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Раввин остановился. Видит картину - священник заливает машину из горшка, и говорит священнику :
- Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере.

***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, рюкзачок, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся)и обращается, опустив очи к долу: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка в ответ: "ЗАМУЖ ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

***
Моется диакон в бане, и оттуда доносится бас: "Мылом и мочалкой помоемсяяяя!"

***
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

***
Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

***
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами - боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих.

***
Как-то в монастырь к отцу Савве приехали туристы - буддийские монахи. Делать бы нечего, пришлось общаться.
- Не согрешишь, не покаешься, - любезно поделились они своим знанием о Православии.
- К вечеру всегда темнеет, - ответил самой, по его мнению, известной дзен-буддийской мудростью.
Гости немедленно обрели озарение и впали в затяжной транс.
- Вот елки-палки! - глядя на них, вздохнул преподобный. - А нашим на разговение не меньше бочки выкатывай.

***
- Кого в раю будет больше - русских или греков? - лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин.
- Китайцев, - ответил им преподобный и мотивировал: - Их в принципе гораздо больше.

***
Две девушки, одетые в одних купальниках на голое тело, идут по направлению к монастырю. Из монастыря на встречу им выходит духовник этой обители. Девушки подходят к нему и спрашивают: «Скажите батюшка, мы так хотим зайти в церковь и свечку поставить. Можно нам пройти?». На что радушный священник очень вежливо отвечает им: «Очень хорошее желание зайти в святое место и помолиться. Только вы, пожалуйста, сперва вернитесь домой, оденьтесь подобающим для монастыря образом и приходите!». Услышав ответ, одна из девушек поворачивается к другой и с негодованием говорит: «Я же тебе говорила, что без платочков не пустят!!!»

***
К батюшке в церкви подошёл человек и с размаху отвесил ему оплеуху: "Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую..." В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: "Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!" Прихожане заволновались: "Что там происходит?" - "Толкуют Писание!" - уважительно отозвался дьяк.

***
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит:"Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и...бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх, неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

***
У русских будет два конца Света - по старому и новому стилю.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
vgphoto
Nov. 16th, 2010 05:40 pm (UTC)
Костя, спасибо за пост!
Порадовал!))))
ungrim
May. 17th, 2011 06:18 am (UTC)
Это превосходно!
( 2 comments — Leave a comment )